我需要你多爱我一点

我需要你多爱我一点

李女士找到寸心网,她觉得简直无法过下去,要马上离婚。

她的小孩现在4个月多,丈夫几乎不管。李女士的丈夫经常夜不归宿,手机处于关机状态;或者托口加班,上班日基本上最早也是晚上十一二点才到家,即使周末有时候在家,也是拿着手机玩游戏,对她不管不问,对孩子也无多少关心,家务从来不碰。

李女士和她的父母带着孩子,累死累活。她经常又累又睡不着,自己一个人流泪到天亮。

她情绪低落,憔悴有加。

李女士找他丈夫谈过几次,但没有任何结果,他仍然我行我素。

她觉得碰到了一个渣男,无论如何要离婚。她现在找到寸心网,想要弄明白,这种情况离婚,如何保障她和孩子的权益。

这个男人怎么能这样?然而,我们并不支持李女士现在就离婚的想法。

李女士看起来是想离婚,其实想要的是:老公,我需要你多爱我一点!多关心我们的孩子一点!

她用南辕北辙的方式表达自己的真实诉求。离婚能解决问题吗?离婚了她丈夫就能够多爱她一点吗?离婚了她丈夫就能够多关心一下孩子吗?

一点也解决不了。

选择离婚是选择逃避困难,逃避她丈夫对她的冷漠。

离婚对孩子而言更是重大的家庭变故。

我们的问题在于,李女士的丈夫为什么会是现在这样?他们结婚的时候肯定不是这样子的,否则李女士也不会生下孩子。

一个男人为什么会选择不回家?他其实也在逃避李女士。

他一定有什么需求无法在家里得到满足。

他需要的是温柔的妻子,而不是天天查岗的妻子;他需要的是理解他、相信他的妻子,而不是经常怀疑他在外面出轨的妻子。

你追的越紧,他对你越冷落,越选择逃避你。

你让我不舒服,我就干脆不回家,甩手掌柜好当啊;你越对我提出各种要求,我越不和你沟通,电话关机,一了百了。谁治不了谁啊!

简单粗暴。

李女士需要他丈夫的关爱和呵护,他丈夫需要李女士的温柔和理解。可是现在他们却谁也无法为彼此做点什么。

他们进入了互相伤害模式,犹如两个一无所有的乞丐,各拿着一只空碗,希望对方给自己的碗里加点饭。饥肠辘辘,满腔期望,却满怀失落。最后其中一个乞丐恼羞成怒把碗摔了。摔破碗,并不能挽救什么。无论如何,他们现在都做不到碗里有饭啊。

两个乞丐都还没有准备好互相关爱。如果准备好了,碗里应该都有饭。

李女士夫妻俩都还没有进入各自完美的角色,一个是完美的爸爸和丈夫,一个是完美的妈妈和妻子。

李女士不断地抱怨丈夫,探寻丈夫,跟踪丈夫,包括和他的平和沟通,其实是为了约束他,控制他。

他丈夫对李女士不闻不问,躲避李女士,其实是隐形地控制李女士。

所以,谁也没有比谁更爱谁,谁也没有比谁更高尚。李女士骂他渣男,除了口舌之快,并不会为她自己和孩子增加多少幸福和优越感,也不会带来任何的实际好处;相反,他越渣,李女士和孩子就越可怜。

家庭中,夫妻间只有唇亡齿寒、一荣俱荣一损俱损的共同体,不是他越坏,你越好,他输了你就赢了的零和游戏。

夫妻间只有双输和双赢。

李女士没有必要抱怨。此刻的离婚,不会给她带来任何的好处。

此刻,李女士更关键要做的,不是如何解决夫妻俩的矛盾问题,要求她丈夫怎样去做,而是如何调整了李女士自己的心态,照顾好自己,尽可能地减少丈夫的消极行为对自己和孩子产生负面影响。

简言之,虽没有离婚,却不依赖于丈夫,更不再去控制丈夫,忽略他的存在,努力经营自己与孩子温馨快乐的家。

有一个愉快健康的妈妈,就有了孩子愉快健康的成长童年。

只有自己和孩子健康愉快了,富有余力,才有更多精力来考虑丈夫的事,给丈夫更多的爱,耐心培养,让他慢慢进入丈夫和父亲应有的角色。

这不是让李女士委屈求全,这是当前条件下最好的解决方式。我需要你多爱我一点,那我努力过好自己,然后先爱你一点。动辙骂人,要挟对方,要查对方有没有小三,要离婚,这些其实都是很愚蠢的。

寸心网希望你生活得更平和、体面和智慧一点。

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