妥协一下并不会死

妥协的力量

赵女士找到寸心网心理咨询,她向我抱怨她的丈夫。我说,这些小问题你可以直接和你的爱人讲,让他改正就好。

她说:“我不想让他改变自己来适应我,让他做自己吧”

我:“可是你又来向我抱怨你爱人的问题。你的潜台词其实就是我不想改变我自己。”

赵女士把生活中完全可以妥协的小事,上升到“改变自己便丧失了自我”的高度。要知道,妥协,并不是上纲上线到让你改变人生原则的高度。两个人恋爱、结婚,生活一起久了,怎么可能做到十全十美,总会有被挑剔的时候。如果把小事放在心上,把适当的妥协当成改变自己,把自己逼得忍无可忍,那么吵架、离婚是分分钟的结果。

有的人把个人生活品质提高到很高的高度,以致于和他一起生活的人都感到非常累。早餐一定要吃一个鸡蛋,否则就要大发雷霆;吃完饭后一定要马上洗碗,拖了半个小时就开始唠唠叨叨,仿佛全世界只有在那几个碗洗干净了才能继续运转;装修一定要用那个样式的磁砖,否则对方就是不爱自己了。个性不同,生活习惯不一样,人之常情,我们就是和自己的爹妈性格也不同,跟自己的爱人生活节奏完全一致几乎是不可能的事。你想要什么,首先应该是自己努力去实现和满足,对别人要求太高以满足自己,则大多情况下容易失望。要求高是好事,可是世事往往难于如意,你碰壁了,自己不舒服,身边人也因为你的不舒服而不舒服。情绪都会传染的。因为这些鸡毛蒜皮的事而搞得整个家庭不安宁,实在不值。宽容、忍让,妥协,才是两个人一起生活的真谛。

从另一个角度来说,对生活要求高,并不代表苛求他人。早餐没有鸡蛋可以自己买回来吃,或者是礼貌地和负责做早餐的人说。大发雷霆不是因为对生活要求高,而是自己懒的同时还对别人要求高。这是个人修养问题。吃完饭后要马上洗碗,那就自己动手,如果要别人洗碗,允许别人按自己的时间安排。既要别人做事情,又要对别人唠唠叨叨,这是心智不成熟的表现。对自己要求高,对别人要求低的人,往往幸福感爆棚;对自己要求高,对别人也要求高的人,往往在生活中容易遭遇冲突。

夫妻间坚持的几条原则,比如:相互忠诚、没有出轨,孝顺父母。除此以外的其余不碰原则的问题,就要考虑妥协去解决。一方妥协了,另一方也不会再那么强硬坚持下去。事情由复杂变得简单。一篇在寸心情感朋友圈流传很久的文章,这样介绍妥协和简单:

家政学校的最后一门课是《婚姻经营和创意》,主讲老师是学校特地聘请的一位研究婚姻问题的教授。他走进教室,把带来的一叠图表挂在黑板上,然后,他掀开挂图,上面是用毛笔写的一行字:婚姻的成功取决于两点:一、找个好人。二、自己做一个好人。“就这么简单。”教授说。

这时台下嗡嗡作响,因为下面有许多学生是已婚人士。不一会儿,有一位30多岁的女士站了起来,说:“如果这两条没有做到呢?”

教授翻开挂图的第二张,说:“那就变成4条了。”

一、容忍,帮助,帮助不好仍然容忍。

二、使容忍变成一种习惯。

三、在习惯中养成傻瓜的品性。

四、做傻瓜,并永远做下去。

教授还未把这4条念完,台下就喧哗起来,有的说不行,有的说这根本做不到。等大家静下来,教授说:“如果这4条做不到,你又想有一个稳固的婚姻,那你就得做到以下16条。”接着教授翻开第三张挂图。

一、不同时发脾气。

二、除非有紧急事件,否则不要大声吼叫。

三、争执时,让对方赢。

四、当天的争执当天化解。

五、争吵后回娘家或外出的时间不要超过8小时。

六、批评时话要出于爱。

七、随时准备认错道歉。

八、谣言传来时,把它当成玩笑。

九、每月给他或她一晚自由的时间。

十、不要带着气睡觉。

十一、他或她回家时,你一定要在家。

十二、对方不让你打扰时,坚持不去打扰。

十三、电话铃响时,让对方去接。

十四、口袋里有多少钱要随时报账。

十五、坚决消灭没有钱的日子。

十六、给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。

教授念完,有些人笑了,有些人则叹起气来。教授听了一会儿,说:“如果大家对这16条感到失望的话,那你只有做好下面的256条了。总之,两个人相处的理论是一个几何级数理论,它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。”

接着教授翻开挂图的第四页,这一页已不再是用毛笔书写,而是用钢笔,256条,密密麻麻。教授说:“婚姻到这一地步就已经很危险了。”这时台下响起了更强烈的喧哗声。不过在教授宣布下课的时候,有的人坐在那儿没有动,他们的眼角好像还有泪花。

婚姻长久的秘诀,第一恩爱,第二忍耐。忍耐就需要妥协。凡事妥协一下,你会发现事情越来越简单;凡事不妥协,你会发现事情越来越复杂。什么事一计较,就伤感情。亲人、朋友、同事,都是这样。世事如风,时光如梭,一辈子很容易就过去,妥协一下并不会死。

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